我是一个喜欢数理化的人,对语文和英语可以说是深恶痛绝,尤其是对于作文,更是满腔怒火。
现在回过头来想想,真是做梦都没有想到自己会踏入写作行业。
我记得
他非常的惊奇,对我说你竟然会写小说。
我说,我看到有本书非常好看,我就写了它的同人小说,幸运的签约了。
他问我一个月多少钱?我说看的人非常少,成绩非常差,只有几个订阅,拿了一千五百元的全勤,扣完税之后,到手只有一千多元。
这位同事很不屑的对我说,伱别写了,来公司当保安吧,一个月稳稳当当,三四千元到手。
他连我写的书是什么名字都懒得问,那种不屑一顾的样子,让我深深的怀疑自己。
我没有听他的,我还是坚持的写下去了。
等到这一本书的时候,情况好了很多,虽然一个月只有两三千元,但足够我这样的农村老光棍活下去了。
我是一个很内向的人,害怕与人交流,走在路上的时候,我的眼光甚至不敢与别人对视,躲躲闪闪的。
很多人都说我没用,嘲笑我胆子小,别人大声吼几下,我就吓得瑟瑟发抖,以前工作的时候也曾多次被别人捉弄,很讨厌这种人。
曾经有好几年的时间,我一度抑郁了,不能工作,整天把自己关在家里,想着怎么去死,比如跳楼,上吊,服农药,烧炭,跳河,自制炸药炸死。
在我最困难的这段时间里,父亲得了高血压,帕金森,冠心病,小脑萎缩,颈椎病,成了一个天天吃药,年年去住院一个多月的老病号。
我母亲也不幸查出了胆囊癌晚期,先后住了八次院,动了三次大手术,最后还是在痛苦中去世了。
我记得她最后的时光,瘦的皮包骨头,浑身的肌肉像溶解了一样,只剩下了皮包骨头,整天痛的哭嚎,即便用医用盐酸吗啡都无法止痛。
很多人可能不知道什么是医用盐酸吗啡,这种药的话需要好几个证明,村子里开证明,医院的证明,还要有担保人,因为这东西就是传说中的冰毒,只不过是医用的,是病人快死的时候,临终关怀用的,价格不贵,但是卡的很严。
我母亲打上去之后,她说感觉不到身体痛了,她说看到有兔子在屋里跑来跑去,她说看到屋顶上密密麻麻的都是蚂蚁。
她临死的时候哭着问我:“儿啊,你以前那么听话,学习那么好,长得也不比别人差,你怎么变成了这样?你到底怎么了?有病的话咱去治行吗?”
“你都这么大了,都没有娶到媳妇,咱们村子的傻子都娶到媳妇了,每当我出门看到别人抱着孙子的时候,我心里那个难受啊。”
我不知道怎么回答她,我沉默了很长时间,一直等她睡着了,再也没有醒过来。
她说的我都做不到。
我是一个只会背课文的背多分,只会做题的书呆子,不通人情世故。
别人跟我介绍相亲对象的时候,我就感觉脑中一片空白,没有任何的话可说。
别人说我太高冷,说我不会说话,说我有毛病。
一次次相亲失败,被人嫌弃,让我觉得每一次去相亲,都是一次丢人现眼,每次听到有人让我去相亲的时候,我都有吊死自己的冲动,我不想去丢人现眼,不想去被人嘲笑。
我很废物,很没用,不会甜言蜜语,不会打动别人。
我不想听为什么傻子可以娶到媳妇,而我可以上大学,却娶不到媳妇。
在公司里的时候,我可以努力的工作,但我受不了同事的冷嘲热讽,还有莫名其妙的背锅。
想着有同事,因为我不跟他一起数据造假,被人破口大骂,操nmd,而不敢还口。
想着有同事生产出了劣质产品,却甩锅在我头上,说我没有跟他交接清楚,还跟同事说我是小人。
想着工作的时候,有同事因为办公室每天生产任务,产品的数量波动很大,却赖到我头上,骂我骂的很难听。
有同事把两辆叉车都开走,一辆扔在楼下,另一辆也开到楼下,不给我用,让我用手动的叉车,他在一边看笑话。
还有很多很多,令人很生气的事情,让我心中感到不公,感到被社会粗暴的对待。
自己明明是与人为善,工作的时候也是抢着干,却是被人骂,被人嫌弃,我不喜欢跟人骂骂咧咧,跟人吵架,在别人眼里似乎成了我理亏,不敢说话了。。。
不公的事情太多了,很多吃过的亏,我都已经记不起来了,说多了让人来气。
从2016年,到2022年,这几年的时间我就待在家里,哪里也没有出去,也没有去工作,就整天痛苦的待在家里,想着怎么死去。
在这期间母亲去世,父亲也成了一个病秧子,而我成了一个废物,一个人见人烦的废物,不敢见人的废物。
我就沉浸在小说的世界中,希望能够寻求解脱,整天想着像玄幻小说中的人一样飞天遁地,离开