他大概没想到我会光着身子追出来，先是紧张地看了看四周有无窗扇，而后才跟我说：“你回房间。”
我说：“很晚了，你今天住在这吧。”
他严肃地看着我：“不算晚。”
我知道他话里有话，但我没办法即时给他确切的回答。
安静了几秒，他语气变得温和了，也疏离了：“你进去吧，别着凉了，我走了。”
我刚坐回床边，就听见他关门的响动。
说实话感受不到多少怒意，不轻不重的样子更像是种失望透顶。
陆成则走后，房内就空寂和冷却了下来，像间尺寸过大的空冰箱。我靠坐在床头，玩着手指发了会呆，鬼知道我在想什么，我只知道我的眼眶在针刺般的心痛中慢慢热了起来，又悄然无息地凉下去。
我注意到陆成则的飞鸟挂饰还放在我书桌上，就下床把它拿过来，踮脚试挂了几次，都以失败告终，踩着枕头也够不着，我只能先把它收放回纸盒里。
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第二天临近中午，开会途中，出乎意料地，我收到了陆成则的消息，他还是我的置顶，还没看到内容只看到提醒的那一刻，我感觉有起搏器在我心脏上方用力摁拉了一下。
聊天界面里，是他若无其事的邀请：中午出来吃饭吗？
――仿佛我们昨夜未曾不欢而散过。
我猜他可能回家后也想了很久，决定对我的观点妥协还是想再当面商量，但没办法，我中午刚好要跟客户有约。我花了一会功夫才编辑出一条自认语气不错的回信，婉拒了他的邀请。
但我没想到这会成为一个分水岭。
后来几天，我都没有在地铁上遇到陆成则，我们失去了所有联系，没有再说一句话。
有几次我怀疑他是不是已经把我删了，但是没有，我还是能看到他的朋友圈，只是没有新动态。
他的歌单也不再更新。
我每天都会看几次，仿佛是一种反射行为，周末聚餐时，我寻常地跟朋友聊到这事，她们都关注“睡到了吗”，我点了点头，她们亢奋地眉飞色舞：“那不就行了，睡到就是赚到。”
我在一种突如其来的空落中，顽强地微笑：“只睡了一次还是感觉蛮亏的。”
但我没有黯然神伤到“人间蒸发”，我跟以前一样上下班，逛街，唱歌，喝酒，玩剧本杀，刷微博豆瓣淘宝，照常更新社交动态，歌也没落下听。这段时间我反反复复地听《暗涌》，大学第一次恋爱前根本get不到王菲，觉得她声音玄乎，歌词玄乎，分手后反而觉得刚刚好：“害怕悲剧重演，我的命中命中；越美丽的东西我越不可碰；历史在重演，这么烦嚣城中。”
陆成则会像我暗中观察他一样观察我吗？还是他的蓝牙信号已经连接到新的耳机，从听歌的多元化上面，就能看出他取向并不单一，总能找到吻合的匹配方。
更多选择，更多欢乐；生活、感情，不外如是。
所以我总是憧憬又悲观，勇猛又怯懦，沉浸又清醒。
但不影响我怀念，怀念这段热烈的，浪漫的，能让灵魂疯狂悸动的一星期，人生即使很长，同样的奇遇也很难重来，就像――只要你习惯性看天，总能发现相似的蓝粉色落日，但永远不会相同。
一个同样的傍晚，我穿过公司长长的落地窗走廊，坐回工位上。
刚摁亮显示屏，就是总监从私聊里发来的紧急通知，我们部门一个a兆早产，要住院保胎，无法继续目前手里的项目。
而我刚好空下来，问我能不能去顶一下她。
那是跟立付合作的一个绿洲公益项目，半个组，五个人，都要去甲方公司in-house，一整个月。
